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Numa epoca em que eu nem era mais adolescente e tentava me tornar gente…..rimou….kkkkkk….euzinha trabalhava com meu pai (leia-se trabalhava muitooooooooo e ganhava nada).
Entao que eu fazia de um tudo na empresa, afinal filho eh pra essas coisas…..soh por Deus!!!!!
Eu cansada daquela vida monotona de acordar cedo, trabalhar igual uma camela, nao ter hora de almoco e nem hora pra sair, resolvi arrumar uma brincadeirinha pra me distrair.
Gravei uma mensagem de voz no meu celular pra alegrar a vida. Era algo mais ou menos assim:
Alo? (esperava um pouco)
Alo? (mais silencio)
Alooooooo?????
Fala mais alto que eu nao estou te ouvindo!!!!!!
Mais alto!!!!!! (esparava um pouco)
Vc esta falando com minha secretaria eletronica, deixe seu recado apos o bip, tchau!!!!!
Nao preciso dizer que tinha recados fofos, ate os mais cabeludos e “papai” eh um dos mais nervosinhos.
Depois que eu voltava das entregas, estava ele na porta com as maos na cintura, batendo o peh e dizendo:
Barbara, muda logo essa mensagem do seu celular!!!!!!
Entre outras coisitas mais, impublicavel….kkkkkkkkkk
Ai, um belo dia, esqueci meu celular e nao sabia onde.
Comecei a ligar pra tentar encontra-lo. Eis que alguem atende:
Alo? ( a voz de quem atendeu)
Alo! (eu)
Alo? (a voz outra vez)
Alo, quem ta falando??? (eu)
Fala mais alto que eu nao to te ouvindo!!!!!!
Parei por ali a ligacao, a conversa “era de mim pra mim mesma”, cai no meu proprio feitico…..uhauhahuauhauhuha
Depois disso, achei o celular e troquei a mensagem, soh por Deus.
Beijos e fiquem com Deus
Na verdade essa gafe nao eh minha, ela pertence a minha mae.
Acabei lembrando dela, depois de uma visita de uma amiga de adolescencia nos tempos de morada na saudosa cidade de Marilia.
Entao vamos la:
Quando chegamos na cidade, tinhamos acabado de sair de Sao Paulo, eu tinha 11 anos, minha irma do meio uns 8 e a cacula uns 2.
Minha mae achou que a irmazinha cacula estava com vermes….kkkkk….Ela vai me matar…..uhahuauhauhuhau
E resolveu leva-la ao medico para passar numa consulta.
Minha mae perguntou para a vizinha, onde ela poderia ir e a senhora indicou o local, qual o onibus que ela deveria tomar e onde descer.
La foi minha mae e minha irmazinha.
Assim que mamys desceu do onibus, viu um hospital e entrou.
Foi ate a recepcao e se apresentou:
Olha, gostaria de passar com um medico.
A atendente:
Quem eh o paciente?
Minha mae:
A bebezinha.
A atendente olhou minha mae, virava a cabeca e nao entendia nada, mas enfim, marcou a consulta.
Assim que a medica a chamou, la foi minha mae e a irmazinha gordinha, de cabelos ondulados e loirinhos para a tal sala.
A medica:
Pois nao minha senhora, quem eh a paciente?
Minha mae:
A bebe.
A medica tambem olhou estranhamente e parou por um instante.
O que a senhora deseja?
Minha mae:
Sabe doutora, acho que ela esta com verme e gostaria de fazer uns exames.
A medica nao sabia se ria ou se chorava e disse:
Minha senhora, aqui eh um hospital psiquiatrico, o posto de saude e logo em frente!!!!!
Mamys nada mais nada menos, entrou no Hospital Espirita de Marilia e foi pedir exames de fezes para a sua cacula……kkkkkkkk
Agora entendo pq cometo minhas gafes…..socorroooooooooooo….
Beijos e fiquem com Deus
Bom como a net aqui estava pessima esses dias, eu aproveitei uma horinha que ela apareceu e corri para desejar um feliz natal aos blogs amigos.
Entao fiz um texto, copiei e entrei de blog em blog mandando a mensagem.
Segue:
Vim aqui te desejar um feliz Natal, com muita luz, muita paz e saude. Que Papai Noel traga todos os seus presentes, pois esse ano voce foi uma menina boazinha…kkkkk
Um Ano Novo cheio de amor, paz, saude, esperanca e feh.
Que Deus a abencoe cada vez mais!!!!
Vou aparecer mais vezes esse ano ainda, mas eh pra garantir ja, ok?…kkk
Beijos e fiquem com Deus
Barbrinha
Ate ai tudo bem, se euzinha aqui nao tivesse prestado atencao que esse texto era puramente feminino e o tivesse mandado aos blogs masculinos.
Agora imagina o dono do blog que ve a mais perdida das pessoas o chamando de uma “menina boazinha”….kkkkkkkkk
Entao, descobri a besteira que tinha feito e corri para as desculpas, segue:
Mandei o texto no feminino…sorry!!!
Mais uma de minhas gafes….kkkkk
Segue o texto pra “meninos”…kkk
Vim aqui te desejar um feliz Natal, com muita luz, muita paz e saude. Que Papai Noel traga todos os seus presentes, pois esse ano voce foi um menino bonzinho…kkkkk
Um Ano Novo cheio de amor, paz, saude, esperanca e feh.
Que Deus o abencoe cada vez mais!!!!
Vou aparecer mais vezes esse ano ainda, mas eh pra garantir ja, ok?…kkk
Beijos e fiquem com Deus
Barbrinha
Ai, eis que recebo a resposta do Tacito Gueiros do blog Sarapatel Brasil.
Segue:
É, eu estava mesmo estranhando… mas o Natal é tempo de paz, de exercer o perdão, não é mesmo????
Brincadeira, não tem nem pelo que!Que Deus te abençoe, tb, te trazendo em dobro o que nos deseja. Que Ano Novo seja repleto de descobertas – prq parece que de mudanças tá bom por enquanto, não é?
Um respeitoso beijo, e fiquem na Paz do Nosso Deus, que excede a todo entendimento!
Nao preciso falar que me matei de rir sozinha por aqui neh?
Essa sou eu e minhas gafes.
Amanha tem post de natal.
Beijos e fiquem com Deus
Essa eh a parte que muitos de voces esperam…..kkkkk, a hora em que conto as minhas mega gafes pela vida.
Nao soh as cometo aqui no Egitao, e sim no mundo a fora e hoje me lembrei de uma que ainda me faz rir.
Preparados?????
Eu sou professora de matematica, e dava aulas em cursinhos pre-vestibular e nao ha lugar melhor para liberar a “artista” que ha em mim….kkkk
Dar aula eh minha paixao, e no cursinho era bem bom tambem, uma experiencia fantastica.
Ai que quem ja fez cursinho sabe a correria que eh para os alunos e para os professores.
Nos temos que correr de unidade em unidade para dar aulas e com o pique de quem comecou a trabalhar. Colocar 120 pessoas acordadas enquanto voce fala de matematica nao eh nada facil, mas eh tudo recompensador quando se faz com amor.
Nessa epoca minha alimentacao era terrivel, vivia entre pao-de-queijos, chocolates, sucos e de vez em quando uma comidinha de gente grande, mas isso somente quando dava tempo.
Ai que um dia eu fui tomar um suco e como estava comendo muita besteiras (era epoca de vestibular), pedi um suco de laranja, cenoura e beterraba. Bebi e voltei ao cursinho.
Dei umas aulas e num dos intervalos precisei ir ao banheiro fazer um numero 2. Depois de feito o tal, olhei o vaso e vi tudo vermelho!!!!!!
Minhas pernas amoleceram, eu quase caiu de despero!!! Eu ali no auge da minha vida, no comeco de carreira, estaria assim, MORRENDO?????????
Sim, pois pela cor do “servico” eu ia morrer e isso seria loguinho.
Nao conseguia pensar, somente que tinha que me despedir de todos e esperar a minha hora!!!!
Me recompus, sai do banheiro quase arrastada, triste, desamparada, imaginando que poderia nao passar daquele dia.
Mas eu tinha que dar aula, mesmo morrendo eu tinha que entrar em aula, e aquela seria a ultima de minha vida!!!! Oh, meu Deus!!!!!!
Antes, peguei o telefone e liguei para minha mae (eu ainda nao era casada com Maridex, ele era Namoradex e estudava em outra cidade, e ainda ia morrer solteira, triste fim pra Barbrinha), precisava contar a alguem que estava chegando meu fim!!!!
Mae! (quase sem voz)
Oi Filha, tdo bem? Que voz eh essa?
Nada nao mae, tudo bem ai?
Sim, tudo, grcas a Deus. O que esta acontecendo???
Mae, acho que vou morrer!!! (Simples, basica e economica na noticia)
Que?????????? Ce ta doida???????????????? Onde vc esta???????? O que aconteceu?????..blablabla….
Estou aqui no cursinho, mas tenho que entrar na aula jaja.
Mas como???? Se voce me fala que vai morrer, como vai dar aula?????? O que vc tem??????
Mae, eu preciso dar aula, mesmo que eu morra tenho que cumprir minhas obrigacoes dessa vida!!!! (dramatica)
Pelo amor de Deus Barbara, o que voce tem???????
Mae, eu fui ao banheiro e fiz ….. , quando vi um monte de sangue no vaso. Estou morrendo, eu sinto que as coisas dentro de mim nao estao boas. (deviam ser as coisas da minha cabeca que nao andavam boas, soh por Deus!!!) Se cheguei nesse estagio eh pq ja era!!!! Mae, voce esta ai???????
To Barbara. Calma!!! Era muito sangue?????? (minha mae eh pior que eu, quase uma egipcia, curte um drama tambem)
Sim, muito, acho que eh o fim de tudo!!!!!
O que voce comeu hoje?????
Pao-de-queijo e suco.
Suco de que?
Laranja, cenoura e beterraba, pq?
Eh a beterraba, Barbara!!!!! O vermelho nao eh sangue e sim beterraba!!!!!
Mae, entao eu nao vou morrer?????????
Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Sinal da aula.
Vai dar sua aula vai!!!! Beijos, fique com Deus e bom trabalho.
Beijos mae, amem voce tbem!!! Fui!!!! To viva!!!! Grcas a Deus!!!!
Preciso dizer que essa foi a aula mais viva da minha vida?????????…..kkkkkkkkk
Entrei na sala com a vida renovada!!!! La estava eu, Vivinha da Silva!!!!!
Agora sempre que tomo suco com beterraba, lembro do episodio!!! Cuidado voce ai, heim!!!!
Beijos e fiquem com Deus
La vai!!!
Como sou “nova” nessa historia de usar veu, as vezes cometo umas gafes quando estou em casa.
Um dia aqui em casa tinha uma amiga egipcia e muculmana, que veio passar o dia comigo, a noite Maridex chegou e logo depois o Maridex dela veio busca-la.
Como eu estava em casa e com ela e depois Maridex, eh logico que eu estava sem hijab.
Ai, que o marido dela chega aqui, entra, nos o recebemos, ele senta, mas parecia esta incomodado e nao via a hora de ir embora.
Quando eu falava com ele, quase que nao me olhava.
Achei estranho, pois ele eh uma pessoa bacana, mas pensei que fosse algum problema pessoal.
Eles foram embora rapidinho, e eu passei em frente de um espelho daqui de casa, quando me olho, quase tomo um choque!!!!
Eu estava sem hijab na frente do marido da mulher, como??????
Chamei Maridex e disse:
Bem, olha aqui, eu atendi o Fulano sem hijab, por isso que ele foi embora rapido e nao queria nem olhar direito pra mim!!!!!
kkkkkkkkkk……Eu tambem nem percebi que voce estava sem, ja era agora!!!!
Peguei o telefone, e na mesma hora liguei para essa amiga:
Fulana, desculpe. Eu nao percebi que eu estava sem hijab, quando recebi seu marido, nao fiz de maldade, eu simplesmente nao notei mesmo, me desculpe e peca desculpas a ele.
Eh logico que ela estava rindo da minha cara, pq fiquei tao desesperada, achando que eles poderiam pensar que fiz de proposito, que ficou comica a situacao!!!!
Eles sabem que nao uso veu no Brasil e que ainda por cima sou nova nesse negocio de hijab, entao…tive um desconto!!!!
E claro que nao me sinto feliz, se nao cometer outra gafe.
Esses dias estava aqui com duas amigas e chegou a mae de uma delas com o irmao, como de novo estava entre mulheres, nem pensei no tal do hijab.
Ai, eis que eu coloco a mao no pescoco e sinto que estava faltando alguma coisa, quando dei por mim, estava sem hijab mais uma vez.
Pedi licenca, fui no quarto, coloquei e voltei rindo e todo mundo rindo junto tambem, e me dizendo que um dia eu aprendo!!!!!
Tomara!!!!
Beijos e fiquem com Deus
Ai que eu nao perco a chance de ficar quieta neh?
Eu e maridex falamos em portugues quando estamos so nos dois, eh claro.
Entao que um belo dia nos saimos para almocar fora e na hora da saida, tinha um tio de peruca.
Pausa: Nada contra perucas, mas a dele estava muitooooooooo mal feita, e nao era por problemas de saude nao, era pra esconder a careca do Bozo mesmo…….kkkkkk…Despausa
A parte vermelha do cabelo do Bozo era castanho claro e a peruca que cobria a falha de cima, era preta e estava torta.
Ai, eu que nao tomo cha de nocao de manha, vou na frente do tiozinho, que era mais baixo que eu, olho bem pra cabeleira e solta a seguinte perola em portugues para o maridex:
Bem, olha aqui eh peruca mesmo!!!!!
Nessa hora senti um empurrao e fui levada diretamente pro carro. Era maridex me puxando, e ligando o carro rapido, olhou pra mim e disse:
Minha linda, meu amor, minha joia, meu tesouro nao se pode falar essas coisas na frente dos outros, voce poderia ter falado somente pra mim.
Pausa: Ele nao usou essas palavras exatamente, mas ….Despausa.
Mas eu falei em portugues bem, ele nao entendeu!!!
Claro que entendeu, peruca em arabe eh peruca!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Agora imagina a cara do tiozinho, vai uma doida na frente dele, olha a cabeca dele e fala algo assim:
hsajdhudiaudyhsadifd PERUCA!!!!
Acho que ele no minimo teve uma vontadezinha correr atras de mim neh???
Beijos e fiquem com Deus
Assim que cheguei aqui, falava um pouco de arabe e quase nada de ingles, me virava mais com arabe do que com ingles.
Um dia precisava comprar um envelope de carta e fui a papelaria.
Como eu fui sozinha, nem procurei perguntar antes pro maridex o nome, pois achava que seria facil explicar o que era um envelope.
Chego la, e pergunto pra moca:
Bom dia, por favor, voce tem aquele papel que a gente coloca a carta dentro, eu nao sei o nome em arabe?
O que? Nao entendi.
Sabe carta, voce escreve e precisa colocar dentro de uma coisa, eu preciso dessa coisa.
Nao nao temos nao, na verdade eu nao estou te entendendo.
Barbrinha pensando: Putz grilo, menina nada esperta, nao sabe o que eh um negocio pra colocar a carta?
Me da um papel, por favor.
Pego o papel, simulo uma carta e por mimicas digo que que colocar numa “sacola”.
Nao entendi.
Nisso todas as vendedoras estavam vendo a minha veia artistica, e eu ficando vermelha de raiva, que pra comprar um envelope nao era preciso aquele teatro todo.
Peco outra folha, agora faco um envelope e mostro:
Quero isso!!!!!
Ah ta E N V E L O P E ????????????
O nervoso que eu estava ficando, aumentou mil por cento por saber que envelope era ENVELOPE!!!!
Peguei o envelope muda, agradeci e sai da papelaria.
Aprendi, que mesmo nao saiba a palavra em arabe, eu solto em portugues, vai que eh igual….kkkkkkk
Tempos depois descubro que ingles tambem eh envelope…….deliciaaaaaaaaa….kkkkkkkkk
Beijos e fiquem com Deus
Entre os:
Ze guys, ze beoble, ze broblem, zzzzzzzzzzzzzzz
Minha sala de aula eh formada por uns 20 alunos, sendo eles: 16 homens egipcios, 3 mulheres egipcias, eu e um professor da Inglaterra.
Esse tal namorou uma brasileira por la, totalmente normal para os nossos padroes.
Um belo dia, estavamos tendo uma aula sobre datas comemorativas, o livro eh americano, e numa das datas estava a Pascoa, mas os egipcios estavam dizendo que era o feriado que dava inicio a Primavera, euzinha que nao sei ficar quieta, levanto a mao e comeco a explancao.
Nao minha gente, esse feriado eh a Pascoa, nela, os Cristaos comemoram o Renascimento de Jesus, o ovo de chocolate representa a ressurreicao de Cristo, e bla bla bla….de Jesus, de Jesus, de Jesus.
Preciso dizer que ninguem respirava??????? Nem mesmo os cristaos concordavam ou me ajudavam com algume erro, ficaram todos quietos olhando pra minha cara de hijab e explicando sobre a religiao crista. Eu por dentro queria rir da cara deles ao me ouvirem falando sobre isso….kkkkkkkkkk
Mas como eu nao sossego, outro dia estavamos conversando na aula, e eu perguntei ao professor como era InshaAllah em ingles. Ele colocou na lousa e no lugar de Allah, escreveu God.
Ai, o professor olha para a sala e pergunta:
Pessoal, Allah e God sao sinonimos?
A classe comeca:
Nao, Allah eh Allah, nao existe traducao para o nome Dele, Ele eh unico. Assim como me chamo Mohamed, Allah chama-se Allah.
Professor:
Mas nos sabemos que no islamismo existem 99 nomes para Allah, dentre eles: O Clemente, O Misericordioso, O Poderoso, etc….. Entao pq nao podemos chama-lo de God?
Nao professor, pq God nao eh Allah, God eh o Deus dos cristaos.
Nessa hora eu ja estava me remexendo na cadeira e nao aguento:
Os cristaos nao teem o mesmo Deus que os muculmanos? Como assim? Deus eh Deus para todos.
Nao, eles teem 3 Deus, o Pai, o Filho e o Espirito Santo. – diz um aluno.
O Pai eh que eh Deus e nao os outros, o outro eh o Filho e o outro o Espirito Santo. Deus eh Deus em qualquer religiao, em eh portugues nos nao usamos o nome Allah e sim Deus, assim como no ingles usa-se God.
Nao, mas Allah esta escrito no Alcorao.
Sim esta escrito no Alcorao, pois o Alcorao esta em arabe, mas se eu chego no meu pais e falo que Deus nao eh Allah, entao eu nao estou acreditando Nele, e sim num outro.
Eh que no Egito antigo nos tinhamos varios deuses, como por exemplo o deus do sol.
Aaaaaaaaaa sim, mas quando falamos em God, nos falamos em um so, que eh o mesmo que Allah.
No fim da conversa todos concordaram, mas nao eh um bom assunto para se falar aqui, e mais uma vez os cristaos nao abriram a boca.
E continuando, a serie:
Barbrinha pleasssseeee, fica quieta!!!!
No livro tinha um texto que falava sobre amor, paixao, obsessao entre homens e mulheres. Antes de ler o artigo, o professor vira para sala e pergunta:
Esse texto aqui, nao seria legal de ler no Oriente Medio, pois fala de coisas que nao acontecem aqui, fala de relacionamento amoroso dos outros povos. Voces querem que eu leia, ou passamos para a proxima unidade?
Todos queriam que o professor continuasse a leitura.
Ele muito sem graca e comeca a ler o texto, que fala da paixao entre duas pessoas, como elas ficam, como pensam sempre uma na outra, querem estar perto, se tocar, ficar junto. E muitas vezes ele nao aguentava e ria, e todo mundo quieto, somente eu e o professor achava graca na situacao, mas todo mundo ficava sem demonstrar, inclusive nos, que riamos por dentro.
Ate que vem a pergunta do texto:
Voce acredita em amor a primeira vista?
Eu estava viajando e respondo sim. Todo mundo me olha e o professor ri. E depois que percebo, deixo a pergunta passar, ninguem responde, fica aquele silencio, e o pior eh o professor ter que explicar o significado de algumas palavras, tais como paixao, obsessao, amando, apaixonado, quem vem primeiro, o amor ou a paixao…..kkkkkkkkkkkkkk………todo mundo olhando com aquela cara de o que esse homem esta falando??????
E ai concluimos, antes tarde do que nunca, que esse nao eh um tema apropriado para se falar por aqui. Mas ele ja tinha avisado antes de comecar……kkkkkkkkkkk
Um assunto tao simples para nos, nao eh nada engracado e muito menos “conversavel” por aqui.
Beijos e fiquem com Deus
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